UNA NOTICIA INCREÍBLE

La imagen, bastante inquietante, es el logotipo de "El Gran Federico Staff", una manada de locos argentinos que crearon un proyecto artístico muy sui géneris. Ilustra una noticia también inquietante:

UNA NOTICIA INCREÍBLE

La Guardia Civil ha desmantelado una red de distribución de pornografía infantil a través de Internet y ha detenido a nueve de sus integrantes en distintas provincias españolas.
Los agentes que participaron en la operación, denominada “Cocoguagua', se han incautado de abundante material informático en los que se ve a niños desnudos susceptibles de ser usados como estímulo sexual por los pedófilos detenidos.
Si en la anterior operación, “Nabokov”, los propios agentes quedaron espantados de la corta edad de los menores, este caso supera todos los límites. Las investigaciones, desarrolladas por el Grupo de Delitos Telemáticos de la Dirección General de la Guardia Civil, se iniciaron en abril de 2004, cuando sus integrantes detectaron la existencia de unos ginecólogos que alojaba ecografías de sus pacientes embarazadas, con intención pornográfica, en distintos espacios web conocidos como comunidades.
Seguidamente, los agentes localizaron un total de 49 comunidades que intercambiaban representaciones de menores desnudos dentro del útero materno hechas con la conocida técnica de la ecografía. A este material sólo podían acceder los socios de esas comunidades o bien aquellas personas que conociesen su ubicación exacta en internet. Para el resto de usuarios, estas páginas se encontraban ocultas.
Altos mandos de la operación “Cocoguagua” explican que si alguien hubiera dado por casualidad con estas fotos no hubiera advertido que se trataba de material pornográfico. Y destacan que sólo la pericia de los agentes, algunos de ellos ginecólogos, ha permitido detectar la diferencia entre una ecografía corriente y una hecha con intención pornográfica.
Muchos de los menores afectados ya han sido identificados (aunque estaban muy cambiados) y sus padres, que fueron puestos en conocimiento de los hechos, piensan personarse como acusación particular.
Nunca, con anterioridad, un menor había sufrido abusos sexuales antes de nacer, por lo que el departamento de Psiquiatría de la Universidad Complutense de Madrid ha solicitado realizar un estudio psiquiátrico de los menores para averiguar si hubiera secuelas psicológicas, aunque las hipótesis que se manejan es que se trata de algo altamente improbable.
Se sospecha que los autores de estos delitos planeaban ir aún más lejos y exponer en la red informes de ADN también pornográficos. La operación sigue abierta.

Una persona excepcional

Todos conocemos a una. Todas conocemos a uno. Efectivamente, la vida sin ellos sería mucho más aburrida. Sin en cambio (como dicen en mi pueblo) los realmente chungos son los pertenecientes al club de"la mano que mece la cuna", aquellos que dan ideas al memo que se atreve a hablar, normalmente por afán de protagonismo.

Allá va nuestro Marcos:


Una persona excepcional.

Tengo un compañero de trabajo que sé que nunca me va a fallar. Es un tipo de esos de los que se encuentran pocos pero que aún quedan. En cualquier instituto, entre mucha gente mediocre, siempre existe alguien así. No puedo imaginar cómo sería el mundo sin ellos. Cuando en una reunión, o en un claustro, o en cualquier actividad hace falta alguien que ponga obstáculos y atraviese palos en la rueda sabes que siempre puedes contar con él. Para dar por saco siempre echa una mano. Ya lo he dicho: un tipo que nunca nos fallará.

Está escrito sobre una idea original de Marian y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

DIARIO DE UN GIMNASIO 1

Yo también me he apuntado a un gimnasio. Exactamente a Pilates. Un díaa la semana. Me cuesta la intemerata levantarme del sofá para e ir p´allá. Todo sea por tonificarse...

Diario de un gimnasio 1.

Hace un mes que voy a un gimnasio. Un día os lo contaré más despacio. Ahora sólo deciros que sudo durante media hora. Y de eso quería precisamente quería hablaros hoy. Del sudor.
De pequeño me sorprendía mucho que del cuerpo pudiera salir agua. Aún entendía que se pudiera mojar la piel pero que gotas, auténticas gotas, cayeran al suelo procedentes de mi cuerpo sudoroso me causaba maravilla. ¿Era aquello posible? Yo, que era sólido, me estaba licuando. Aún hoy me causa cierta admiración el fenómeno.
Esta tarde, en determinado momento, cuando he bajado de ese aparato que llaman la elíptica, noté que procedente de mi frente una gota había resbalado por la nariz y había caído al suelo.
La veo estrellada en el parquet. Me fijo que junto a la mía, reciente y húmeda, se notan cuatro o cinco manchas similares pero secas. Otros han sudado también allí, seguramente hoy o quizás ayer. Es seguro que cada cierto tiempo (seguramente cada día) pasan una fregona por el piso porque se nota brillante y si no limpiaran en lugar de cinco habría montones de cercos secos superpuestos unos a otros. Es agradable estar en un lugar limpio.
Y da gusto también ir dejando tu rastro de sudor por el mundo. Aunque luego llegue alguien y pase una fregona por encima y se lleve aquellas tus sales minerales a Dios sabe donde. Aguas que formaron parte de mi cuerpo y ya no volveré a ver más. Nunca más en la vida.
Hay gente que lleva un toalla pequeña, la dejan sobre la máquina mientras se mueven, y luego frotan las partes que han podido quedar mojadas por su ejercicio, con el fin de dejarlo limpio para el siguiente. Me parece un modo egoísta de concebir esta historia. Yo no llevo toalla. Cuando noto que tengo una cantidad suficiente de sudor en la frente me lo enjugo con las manos y toco con ellas la máquina sobre la que estoy y si puedo la maquina de al lado. Yo lo entiendo como un modo de generosidad. Algo que es mío, deja de serlo para formar parte de los otros. Podría decirse que, de alguna manera, me estoy dando a los demás. Otro llegará y se sentará sobre el sillín que yo he dejado húmedo y, sin saberlo, estará recibiendo algo mío. ¡Qué bonito!. En los gimnasios nadie se toca. Pero de un modo invisible, a través de este mecanismo secreto, todos estamos misteriosamente en comunión.
Si os soy sincero, lo cierto es que voy por eso. A través del sudor, durante media hora, en modo líquido y gaseoso me fundo con el cosmos.
¡Cielos santo! Acaba de aparecer una hembra que ha dejado por un momento sin respiración a todos los varones que estamos aquí. Ni peircing, ni tatuajes, ni manchas naturales. Presenta una piel limpia y convenientemente hidratada.
Corre un rato sobre la cinta. El brillo del sudor en su piel aún la hace más atractiva. Una chica así no necesita ducha. La veo sudando y no me da ningún asco. Al contrario. Creo que ni aunque llevara una semana sin lavarse me lo daría. Ella no puede estar nunca sucia. En todo caso, sabrosa. No me importaría darle una pasada con la lengua por la espalda cuando terminara su ejercicio de hoy. Con intención puramente higiénica, se entiende. Recorrerla poco a poco con los labios para recoger las sales minerales, toxinas y demás impurezas que estaban en su interior y que han ido saliendo al exterior usando sus poros. Si ella no las quiere me parece un derroche que el agua se las lleve cañerías abajo. Es tan hermosa que hasta eso debe ser en ella aprovechable. O al menos puedo jurar que a mí me aprovecharía mucho hacerle una limpieza de cutis por el procedimiento que he mencionado.

BANDERITA TÚ ERE ROJAAAAAAA

Hoy vamos a dar un ejemplo de talante. El mío: aquí os dejo una muestra de lo que piensa Marcos acerca de la polémica acerca de los símbolos patrios. Por mis partes una, que vive en un mundo globalizado, piensa a su vez en la cantidad de sangre que se ha vertido por un trapo...sea el que sea

BANDERITA TÚ ERES ROJA, BANDERITA TÚ ERES GUALDA...

Se está acusando al PP de adueñarse de los símbolosque son de todos. Se apoderan de lo común y pretenden hacerlo suyo, como si fuera privado. Por ejemplo: la bandera.

La cosa tendría gracia si no fuera de pena. Nadie se puede adueñar de la bandera. La bandera está ahí. Y puede usarla el que quiera. Puedes hacerte unabufanda con sus colores, ponerla en la correa del reloj o colgarla en el balcón de su casa.El problema no es que el PP la use, el problema es que el que PSOE la abandona. El PSOE no puede usarla.

1. Porque no les gusta la bandera constitucional, lesgusta la republicana, que es mas preconstitucional que la de Franco. De manera que si en una manifestación quisieran llevar la bandera, muchos de sus militantes portarían la republicana. Ya ha pasado.

2. Porque el gobierno del PSOE sólo se sostiene apoyado en sus amigos nacionalistas. Y estos quieren banderas sí, pero quieren la bandera de Euskadi, la catalana...pero desde luego no la española.

Algunos castellanos se toman a guasa los gritos de laderecha. "Se disuelve España". "Se resquebraja". ¡UYQUÉ MIEDO! ¡QUE SE ROMPE! Es cierto que la bandera es sólo un trapo. Es un símbolo. Pero presisamente por ser un símbolo se ve claramente lo que está sucediendo. El gran problema de nuestra sociedad es que el PSOE no quiere, no puede porque perdería el poder, tomar la bandera constitucional como propia.

No quiere, no puede,defender lo que esa bandera significa.

Probando, probando...unodos unodos

¿Por qué hace una estas cosas?.

¿Es bondad infinita o es puro vicio internaútico?

El caso es que llevo tiempo intentando convencer al susodicho de lo fácil y divertente que sería publicar sus cosillas en un blog, más que nada para que no nos gripe la bandeja de entrada. Y porque cada vez que...ejem...digamos que "la monta" los demás damos a "responder a todos" y al final nos hacemos un lio.

Pues ya lo ves, Marquitos, ya has llegado al nivel de Lana Rosa Quintana, con una negra que te publica, aunque no te abanique...todo no va a poder ser, aim sorri.

Los demás lo tenemos bien fácil para comentar: sólo hay que hacer clic en "comentarios" y soltar por ese teclado. No estaría de más que nos registrásemos sobre too para saber quiénes somos.

A ver qué tal...Yo o dejo con el primer post:

Tengo la cazadora de un muerto.

Mi madre tiene dos hermanas. Una de ellas tenía un marido.Y éste, a su vez, tenía una cazadora.

Ahora yo tengo la cazadora del marido muerto de lahermana de mi madre.En realidad esta prenda sólo conoció a mi tío cuandoestaba vivo. El se murió en el hospital y nunca más le volvieron a poner su cazadora, de modo que yo tengo la cazadora que llevaba un persona cuando estaba viva.Pues sí, pero cada vez que me la pongo pienso que me estoy poniendo la cazadora de un muerto.